Обновление ChipLoaderNG 3.7.0, подробнее тут: viewtopic.php?f=19&t=11442

Анекдот

Все не автомобильные темы

Модераторы: blistograd, chipsoft, karlson

Аватара пользователя
karlson
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: Пн фев 13, 2006 10:48 pm
Откуда: Украина, Никополь

Анекдот

Сообщение karlson » Сб апр 08, 2006 11:34 pm

Вет-врач,осеменил корову, снимает с руки перчатку,в которой было семя,укладывает все оборудование в кейс, снимает халат, надевает пальто и собирается уходить,в этот момент корова поворачивается к нему и говорит:"А поцеловать?!"
:D

Аватара пользователя
karlson
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: Пн фев 13, 2006 10:48 pm
Откуда: Украина, Никополь

Вот ещё!

Сообщение karlson » Пт апр 21, 2006 7:34 pm

Два кума забухали ,да так,что еле на ногах стоят.И вот одному по мелкой нужде захотелось.Он просит-"Кум ,достань мне член из штанов,я отолью ,а то руки не слушаются".Ну тот полез к нему в штаны,а по запарке попал не в ширинку,а в карман,а у того там на закусь огурец лежал,ну кум его и вытянул,глянул "вооруженным" глазом на огурец и говорит-"Кум,я тебе член нечаянно оторвал",а тот в ответ -"Отож я и чувствую ,что кровь по ногам так и хлещет.

Аватара пользователя
karlson
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: Пн фев 13, 2006 10:48 pm
Откуда: Украина, Никополь

Собаки!

Сообщение karlson » Вт янв 23, 2007 9:35 pm

Сидят ,базарят три пса :ризеншнауцер ,овчарка и шарпей .Вот ризен и говорит:
-А вот видите у меня на груди порез ,дык энто к нам вор в дом забрался ,я на него напал ,а он меня гад ,ножом порезал ,но я его всежь задержал!
Овчарка хвалится
- А у меня вот видите лапа опухла,к нам тож пытались проникнуть в домовладение ,а я побежала на шум, да и наступила на шип от розы,но всежь хоть и болела нестерпимо лапа я грабителям дала досттойный отпор!
Шарпей молчал, молчал,....затем молча начал шкуру со спины на голову натягивать ,показывает на дырку во лбу и говорит:
-А вот энто знаете что ?
Псы с интересом и не поддельным уважением:
-Что? Неужели пулевое ранение?
-Нет! Это ЖОПА!

Sania
Сообщения: 749
Зарегистрирован: Ср ноя 01, 2006 1:11 am
Откуда: г.Бровары

Сообщение Sania » Вт янв 23, 2007 9:55 pm

Уераїнське село. Сидидить кум на порозі й дивиться як його донька на городі щось сапає. Каже дружині:
- А скількі нащій дочці років?
- Вісімдесят другого року, порахуй!
- Та я бачу що пора, але скількі їй років?!!!

Аватара пользователя
rusik
Сообщения: 374
Зарегистрирован: Сб фев 18, 2006 11:54 pm
Откуда: Черкассы Черкассы-АВТО

Сообщение rusik » Ср янв 24, 2007 12:06 am

Едут в одном купе грузин и красивая женщина. Грузину хочется ее трахнуть ( сам сапоги женские везет в Москву продавать) и говорит- Даш сапог дам. Женщина посмотрела сапоги класные, говорит- давай. Грузин трахнул один сапог дал, развернулся и спит. Женщина смотрит тут к Москве подезжают, надо второй сапог заработать и говорит грузину- давй. Грузин трахнул и забрал тот сапог. А женщина почему забрал? Грузин- то я хател, а теперь ты хател! :D

Аватара пользователя
uri1uri
Сообщения: 425
Зарегистрирован: Чт фев 22, 2007 1:57 am
Откуда: Белая Церковь

Сообщение uri1uri » Сб мар 17, 2007 5:18 am

- Татку, а хто такi самураi?
- Це синку японськi козаки, тiльки якiсь дуже знервованi.

Аватара пользователя
karlson
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: Пн фев 13, 2006 10:48 pm
Откуда: Украина, Никополь

Сообщение karlson » Вт май 08, 2007 5:14 pm

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении "Открыто". Теперь сама история. Hочь. Минская кольцевая
дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Hомера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Hу водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Hе боишься ложи-и-и-ить?
(именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
Hа что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Hу ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Hо на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? - ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. Hа что
"Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Hу за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это
гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Hу и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Hаш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Hу что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Hе ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание
произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину
потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Hаш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Саня
Сообщения: 49
Зарегистрирован: Чт май 24, 2007 8:57 pm
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Саня » Чт июн 21, 2007 9:53 pm

Едут в купэ молодая семья.Папа захотел маму и говорит малому сыну,пойди к соседу Гоги и побудь там пока я маму фотографировать буду.Сидит он в соседнем купэ,а Гоги чай пьёт,вдруг в форточку залетает презерватив и прямо в чай.Грузин не понимая достаёт сию вещь,а парнишка ему-это мой папа маму фотографирует.Проходит время,влетает очередной презерватив и грузину на лоб,а парень снова -это папа маму фотографирует.Грузин снимая его со лба говорит-ещё одын такой негатив и я всю вашу семью фотографировать буду.

Аватара пользователя
Voblin_UA
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Сб апр 28, 2007 5:08 pm
Откуда: Харьков, Украина

Сообщение Voblin_UA » Пт июн 22, 2007 9:33 am

Один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу.
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"
Русские не сдаются!

Аватара пользователя
Voblin_UA
Сообщения: 18
Зарегистрирован: Сб апр 28, 2007 5:08 pm
Откуда: Харьков, Украина

Сообщение Voblin_UA » Пт июн 22, 2007 9:34 am

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Русские не сдаются!

Аватара пользователя
karlson
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: Пн фев 13, 2006 10:48 pm
Откуда: Украина, Никополь

Сообщение karlson » Пт июл 13, 2007 4:10 pm

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода.

Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на
аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:

- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!

Аватара пользователя
karlson
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: Пн фев 13, 2006 10:48 pm
Откуда: Украина, Никополь

Сообщение karlson » Пт июл 13, 2007 4:12 pm

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Аватара пользователя
leliks
Сообщения: 257
Зарегистрирован: Чт ноя 02, 2006 11:44 pm
Откуда: Украина г.Луцк

Сообщение leliks » Пн июл 23, 2007 11:30 pm

Приходит мужик под общежитие и орет: Марина! Марина!
Тут в окно выглядывает симпатичная девушка: Че надо?
Мужик:Спустись поговорить надо.
Марина спускается а мужик говорит ей: Сделай миниет 100 евро дам.
Марина: Да ты че я не такая нет. А сама думает пока мама деньги передаст, надо соглашатся. Сделала все супер 100 евро в карман.
Проходит 2-а дня опять мужик под общагой: Марина! Марина!
Сделай миниет 100 евро дам. Марина все делает супер и получает 100 евро. Думает во классно пока мама деньги передаст я себе подзаработаю.Проходит еще 2-а дня опять мужик орет: Марина! Марина!
Мужик опять предлагает 100 евро за миниет.
Марина делает миниет и думает: а откуда он меня знает. надо спросить? Мужик а мужик откуда ты меня знаеш? А мы с твоей мамой в Италии в городе Неаполе вместе работаем так это... она просила тебе деньги передать!

Аватара пользователя
YTER
Сообщения: 143
Зарегистрирован: Пт июн 15, 2007 7:46 pm
Откуда: Запорожье

Сообщение YTER » Вт авг 07, 2007 12:32 am

Армия. Ноябрь. (Уже страшно, а?) Учения в танковых войсках. И во время учений у одного из танков рвется гусеница. Че делать... Вылазит экипаж - один держит одну сторону гусеницы, другой другую, третий забивает шпильку. Мокро, грязно, ни хрена не получается... Тут появляется сказочная фея - такая красивая, чистая.
- Мужики, а че вы делаете?
- че не видно?! С гусеницей ебемся.
- А хотитете поебаться по настоящему?
Один из солдафонов делает шаг к фее и потирает руки
- Конечно хотим.
- ну поебитесь - сказала фея и у танка отвалилась башня.

K-baiker
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн июл 30, 2007 10:25 pm
Откуда: Украина. Никополь

Сообщение K-baiker » Пн авг 13, 2007 9:39 pm

В автобусе

Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?
- А вам что? Одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
- Hо зачем? - Удивляется Вася.
Бабуля сердится.
- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
- Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно.
Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.
- Молодой человек!..
- Читайте дальше, - перебивает ее Вася. - "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета". Пацаны,покажите "корки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написанно правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообщем поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса. :-)

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 41 гость